Surprussiluskor

Usch och vale för förnumstiga skitprussiluskor. Städade kojerna, putsade däck och satte upp kapellet. I hamnen hade ett partytält satts upp och Sades ljuvliga stämma spred sig som piggelin i solsken. Segeltävling i antågande och x-antal smått hysteriska medelålders arrangörer sprang omkring i seglarskor och t-shirt med töntkrage. Naturligtvis informerades vi redan vid bryggan om att gästbåtar av det större slaget skulle lägga till vid gästbryggan, vilket innebar att mastning var uteslutet. Suck! Efter en timmes fix var vi hungriga och med Gunnar i vagnen styrde jag stegen mot svärisarnas hus. Väl ute på hamnparkeringen kör en sportig Toyota med fyra glada ungdomar in. Dunka dunka på hög volym, glada skratt och högljutt prat om strandens potentiella pumor och med de för säsongen trendenliga badshortsen i högsta hugg. Log lite, som man gör när man har barn hmm förlåt ungdomar hemma i samma ålder som ovan nämnda ditos. Den ungdomliga beachstämningen får ett abrupt slut när surprussiluskornas arketyp rusar ut och börjar bröla. - Bröööl Bröööl här får ni inte parkera, bort, stick försvinn!!!! Blir själv så förvånad att jag stannar, glor och liksom tappar hakan en smula. Magnituden av denna verbala kränkning förlamar ungdomarna som molokna packar in sina trendiga badbyxor, stänger av dunkamusiken och snällt kör till strandparkeringen hundra meter bort. Tyvärr hinner surprussiluskan försvinna innan min förlamning släpper, annars tror jag att jag lärt henne ett och annat om ett och annat, typ moral. Vart är du Luca Brassi när vi behöver dig. Någon borde ge surprussiluskan ett anbud hon ej kan motstå, annars får hon simma med fiskarna.